ВНИМАНИЕ! Все копирайты я беру на себя. Копировать на другой сайт анекдоты без моего согласия запрещаю. Все то что вы видите, это труды моих интелектуальных соображении или попросту переработанный материал.
Костик
Костик
Джеимс поднимается в автобyс
и лезет в каpман к здоpовомy мyжикy. Тот хватает
его за шкиpкy и оpёт:
- Ты, козёл нищий, ты кого обвоpовываешь?
- Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый каpман
обыскиваю, ни копейки денег нетy!
*******************************************************
Привели Джесси и Джеимса на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает Джесси:
- Какое твоё последнее желание?
- Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать "Я сошла с ума" группы "ТАТУ"!
- Хорошо, дочка! Ну, а у тебя какое последнее желание? - спрашивает Джеимса.
- Умоляю, казните меня первым!
*******************************************************
- А дед Джованни зарание знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал!
*******************************************************
Мяут, приговоренный к смертной казни, говорит свое последнее слово:
- К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил
против своей воли.
- Ничего,- отвечает судья, - расстреляют тебя тоже против твоей воли.
*******************************************************
- Итак, Джеимс, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, -
говорит судья пойманному Эровцу. - Что же мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? - предлагает Джеимс.
*******************************************************
Джесси и Джеимс забpались в кpупный ювелиpный магазин на бульваpе Сен-Жеpмен и
после тpех часов усилий вскpыли наконец сейф с дpагоценностями.
Уложив все содеpжимое они собиpаются возвpащаться.
- Hадо сосчитать добычу, - заявил Джеимс.
- Да бpось ты. Завтpа по pадио сообщат сколько мы укpали.
*******************************************************
Мама говорит Эшу: "Эш, ты опять кидал в дядю Оука кирпичами".
Эш - "Мам я больше не буду".
Мама - "а ему больше и ненадо".
*******************************************************
Пеpед новым годом Сестра Джой у детей спpашивает пpо то. кем они будут на дне покемонов.
Сестра: Мисти ты кем будешь?
Mисти: Я одену беленький костюмчик,Дьюгонгом буду.
Сестра: Брок кем будешь?
Брок: Я одену сеpенький костюм,Ониксом буду.
Сестра: А ты,Эш,кем будешь?
Эш: А я буду полностью в коpичневом костюме.
ВСЕ: И кем ты будешь? Эш: .....Кем буду, кем буду - деpьмом буду!
Кто-то же должен вам пpаздник испоpтить!
*******************************************************
Брок съел Snickers. Он сыт и доволен..
Эш попил пивка. Он ссыт и тоже доволен ...
Эш:
- Мама, сегодня проф.Оук спросил, есть ли у меня братья или сестры и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- и что же он ответил?:
- Она сказал "Слава богу!".
*******************************************************
Профессор Оук на экскуpсию на стpойку. Когда они туда пpишли, он им сказал: - Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пpишли на стpойку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по киpпичу. Мальчик умеp, а девочка только засмеялась и убежала.
Эш:
- А я знаю эту девочку, она до сих поp бегает в каске и смеется.
*******************************************************
Приходит Эш из лаборотории домой - довольный, и прямо с порога:
- Мам, я олимпиаду покемононическую выиграл!
- Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
- Сколько ног у Пикачу?. Я ответил - три.
- Но ведь у Пикачу только две ноги.
- Да, но все остальные сказали что - четыре.
*******************************************************
Hа кусте поспевают ягоды.
- "Можно их есть?" - спpашивает Эш.
- "А ты соpви, - говоpит Брок, если тётя на скамейке заоpёт, значит, сьедобные.".
*******************************************************
Принёс однажды профессор Оук кирпич и спрашивает у друзей:
- Дети,что вы думаете,глядя на этот кирпич.
Мисти:
- О больших успехах наших строителей.
Брок:
- О перспективах перестройки!
Эш:
- А я - о значках.
- Эш, но почему?- спрашивает профессор.
- А я о них всегда думаю.
*******************************************************
Сидит, значит, Эш в лаборотории... Вдруг его Оук спрашивает:
- Эш, сколько будет 2х2?
Эш - Чего?
Оук - Спрашиваю, сколько будет 2х2?
Эш - Что-то я ничего не слышу.
Оук - СКОЛЬКО БУДЕТ 2Х2???
Эш - Да отсюда нифига не слышно!
Оук - Что-то не верится, дай-ка я проверю! :Е
Садится на место Эша, а Эш занимает его место.
Эш - Когда ты к моей маме перестанешь ходить??.
Оук - Чего?.
Эш - Я спрашиваю - когда к моей маме ходить прекратишь???!!! ;Е
Оук - Слушай, а ведь и правда ничего не слышно!!! О:-
*******************************************************
Профессор Оук на лекцие:
- Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Чеpез несколько минут встает Эш.
- Ты что, считаешь себя пpидуpком?
- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...
*******************************************************
Профессор Оук проводит лекцию по анатомии покемонов.Эш его не слушает.
Оук говорит:
- Эш, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого
представления об Манки.
*******************************************************
- Эш, пеpестань тpогать нос. Я кому сказала, пеpестань.
тpогать нос Оуку, и закpой кpышку гpоба.....
*******************************************************
Мать Эшу.
Мать: Эш, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
Эш: А профессор сказал, что два купит если я играть не буду.
*******************************************************
Эш подбежал к огромному Арканайну и стал гладить его пышный
хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
*******************************************************
Эш надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Эш, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.
*******************************************************
Эшу задают вопрос на сообразительность:
- Чем отличаются куст от Команды Р?
Эш ответил:
- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А Команда Р
сначала вырастет, а потом её посадят.
*******************************************************
Мама Эшу:
- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал
одну забавную историю Гари.
*******************************************************
Профессор Оук решил проверить сообразительность друзей:
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
Мисти сразу выпалила:
- Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит профессор, - а теперь ты, Эш.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
*******************************************************
Эша тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет !!! За что !!???
*******************************************************
Эш, Мисти и Брок ловят тачку: Шеф до стадиона четверых подбросишь? Так Вас же трое! А ты чё не поедешь?
*******************************************************
В Алабастии проходит конкурс на самую красивую Пониту. Побеждает Понита
Эша. Владелец Пониты должен верхом на ней получить приз из рук
судьи. И вот, когда он подъезжает к трибуне, Понита на всю площадь
издает непристойный звук. Толпа замерла, Эш покраснел до корней
волос и срывающимся голосом произнес:
- Прошу прощения, уважаемые судьи.!
- Вы знаете, - отвечает судья, - если бы Вы не извинились, я бы
подумал, что это сделала ваша Понита...
*******************************************************
- Официант, нельзя ли еще немного пожарить этих Катерпи? - спрашивает Эш
- А что, они плохо прожарены?
- Да не знаю, но они у меня салат жрут.
*******************************************************
Старенькая бабушка спрашивает у Эша на улице:
- Сынок! Как найти площадь Пушкина?
Эш, поднимая голову через некоторое время:
- Элементарно, бабка! Надо длину Пушкина умножить на его ширину!
*******************************************************
Курортная гостиница. Эш зашел утром в ресторан позавтракать:
- Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а
другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку
сгоревших гренок и маслица из морозилки. К этому можете принести очень
слабый кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
- Это довольно сложный заказ. Hе уверен, сколько вам придется ждать.
Эш:
- Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...
*******************************************************
Надоела Мисти?
Новый "Стиморол" со вкусом чеснока поможет ей держаться от Вас подальше...
*******************************************************
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него сестёр Мисти взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
*******************************************************
Два извечных вопроса на Руси: что делать и кто виноват.
Два извечных вопроса в Алабастии: what the hell and who the fuck.
*******************************************************
Мачамп не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.
*******************************************************
Главный редактор:
- В отдел юмора нам нужен парадоксально мыслящий человек.
- Давайте Тодда из отдела писем!
- Он, что, юморист?
- Еще какой!! Недавно отказался от премии и прописал у себя тещу!
*******************************************************
Стая Какунов гонится за стаей Метаподов. Метаподы ползут и поют "Нас не догонят,...."
*******************************************************
Гари спрашивают:
- Чего это у тебя фингал под глазом?
- А пусть не лезут!
Анекдоты от других покефанов:
Опустил, вынул, спрашивает, мол деньги есть? - нету
Eще раз: аптечки есть? - нету
Eще раз: ну а хоть покеболы есть? - Чаризард: слушай, ты или держи дольше или опускай глубже - лава мутная - ничего не видно :-)
Арк@найн
-Дэлми, Эш и Трейси опять пошли на рыбалку!!! - сазала МистиТрейси:
-Эш, Мисти опять с маргарином разговаривает.
Мяут
ВНИМАНИЕ! Все копирайты я беру на себя. Копировать на другой сайт анекдоты без моего согласия запрещаю. Все то что вы видите, это труды моих интелектуальных соображении или попросту переработанный материал.
Мяут
Мяут
1. Мяута посадили в тюрьму. В одну камеру со Штирлицем. "Это что за покемон?!?!?!" - подумал Мяут. "Сам ты покемон!!!" - подумал Штирлиц.
2. Игра в "Последнего героя". На острове остались только Джесси, Джеймс и Мяут. Сергей Бодров призывает их и спрашивает:
- Кого вы хотите убрать!
Ребята пишут записки, а Бодров их читает:
Мяут: "Убрать Джесси! Серега, понимаешь, 2 мужика лучше одной бабы!"
А записки Джесси и Джеймса совпали: "Серый, дай Мяуту бабки и пусть сваливает, а мы считай, на острове потерялись!"
3. Сын нового русского просит папу:
- Папа, папа, купи мне покемона!
- А чем тебе наш Васька не Мяут? - спрашивает отец.
- Ругаться не умеет!!!
4. На уроке истории Эша спрашивают:
- Эш, кто взял Бастилию?
- Команда R!!!
- Завтра же в школу с родителями!
Приходит мама Эша в школу. Учитель ей все рассказал.
- Знаете, - отвечает мама, - ни я, ни Эш, у них в карманах не копаемся!
5. Казнят Джесси, Джеймса и Мяута на электрическом стуле. А им хоть бы что, хоть 127, хоть 220, хоть 480... Пикачу им иммунитет привил! :)
6. Пришел Эш в "Кто хочет стать миллионером" играть. Его спрашивают вопрос на 100 рублей: "Самый крутой покемон: а. пикачу, b.пикачу, c. пикачу, d.пикачу". Эш берет подсказку зала. За первого 50%, за второго 30%, за третьего 5%, а за четвертого- 15%. Эш говорит:- Первый, у него HP больше!
7. Напились Джесси, Джеймс и Мяут... ползут по рельсам и ругаются:
- Какой снорлакс так ступеньки испортил?!
- Какой мук по перилам ползал?!
- Ничего, ничего, - говорит Мяут, - вон лифт едет!!!
Vulpix
1.Пиджи без перьев по небу летят.
В гнезда попал реактивный снаряд.
2.
-Доктор, представляете, у моего Мяута хвост выше пояса!
-Это совершенно нормально. У всех Мяутов хвосты выше пояса.
-Да, но ниже пояса хвоста-то нет!
3.
Больной белой горячкой тренер пришел к врачу:
-Доктор,по мне какие-то зеленые Раттаты ползают.
Врач:
-Да что же вы их на меня сбрасываете!
4.
Чемпион покемонов рассказывает гостям:
-Самый страшный покемон-Урсаринг. От него нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду-он поплывет...
-А если спрятаться?
-Он тоже спрячется...
5.
-Эш, в чем разница между Ониксом и блохой?
-У Оникса могут быть блохи, а у блохи не может быть Ониксов!
6.
Нашли Снаббул, Спироу и Манки клад.
Манки:
-Давайте купим много-много бананов.
Снаббул:
-А зачем нам столько бананов?
Спироу:
-Давайте купим много-много фиников.
Снаббул:
-А зачем нам столько фиников?
Еканс:
-Снаббул,если ты такой умный, скажи, что нам купить.
Снаббул:
-Давайте купим много-много воздушных шариков и лопнем их.
Еканс:
-Зачем?
Снаббул:
-А зачем нам столько воздушных шариков?
7.
Эш и Брок скучают. Эш говорит:
-Брок, а что ты будешь делать, если в зеленой долине на тебя нападет вот такой огромный Урсаринг?
-Вызову Оникса и побежу его!
-Брок, а у тебя нет с собой Оникса. Тогда как?
-Убегу от Урсаринга.
-Брок, а Урсаринг ведь быстро бегает, он тебя догонит.
-На дерево залезу.
-Брок, а в зеленой долине нет деревьев. Что ты будешь делать?
-Слушай, Эш,ты кому друг? Мне или Урсарингу?
| Разное |
|---|
| ПокеВики Showdown! |
| Быстрый доступ |
| Чат Журналы ФанАрт |
| Пользователям |
| [Регистрация] [Активность] |
| Голосование |
| Кто в онлайне |
| Друзья |
   [Наша Кнопка] |